دختران ضد پسر

شعار ما:روی پسرها باید کم شود!!

قابل توجه آقا پسرااااا

قابل توجه آقا پسرا:

لطفا وقتی توی وبلاگ ما میاین و با خوندن

پستها دچار سوختگی شدید از ناحیه(بووووووووووق)

میشین،

از این نظرات مضخرف نذارین!

چون اگه نظر نذارین

سنگینترین

در ضمن کسی هم نمیگه بیسواد یا لاله

که نظر نذاشته!

دشمنان خونی پسرها(ریحانه و فیروزه)

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و پنجم خرداد 1391ساعت 15:17  توسط Reyhaneh&Firoozeh  | 

دلم خنک شد!

آخییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی!!!

دلم سوخت!!!

آخه دختر خانوما شما بگین

تو خیابون جای مطالعس؟؟؟

میدونم که نیست

ولی کیه که به این پسرای...بگه؟!!

یعنی بهشون میگیما ولی انگار یاسین به گوش...میخونی!

پس حقته

آخییییییییییییییییییییییییییییش

دلم خنک شد!!

نکته:دل سوختگی برای پسران در مرام ما دخترای گل نیست!

 

+ نوشته شده در  جمعه بیست و دوم اردیبهشت 1391ساعت 15:19  توسط Reyhaneh&Firoozeh  | 

           المپیک پسر ها:

 

۱)مخ زدن دختر بسیجی در ۱۰ ثانیه

 

۲)تحمل کردن و از حال نرفتن در مقابل ۲۰ دختر سمج

 

۳)دویدن در حیاط مدرسه دخترانه بدون نگاه کردن به اطراف

 

۴)رقابت با دختران در رشته چونه زنی وپر حرفی وپشت مبایل یا

 تلفن


۵)ناز کشی ۳ دختر به طور همزمان

 

جملاتی مشهور و بسیار خنده دار در مورد آقایان

 

نظريه جديد دالتون:عشق در پسرهانه

 به وجود مي آيد و نه از بين ميرود!!

 

 

تو رو خدا نگاه کنید این اسکول رو...

بعدا نگید چرا ضد پسرا حرف میزنی...

آخه واسه آدمیزاد آبرو نمیذارن این پسرای چندش...

با اون ریش بزیشون برن تو جنگل آقا شیره میخورتشون...

خب حالا آقا پسرا حرفی واسه گفتن دارید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

یا بد حالتون گرفته شده؟!

 

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و هشتم فروردین 1391ساعت 17:11  توسط Reyhaneh&Firoozeh  | 

خجالت آوره...!

عکس های طنز و خنده دار - www.taknaz.ir

این پسرا از اولین روزای زندگی شروع به اذیت کردن

و تا حالا هیچ دانشمندی کشف نکرده که مغز پسرا

چه نوع هورمون منگلی رو ترشح میکنه...!!!!

بیچاره ننه باباشون!!!

همشون هم که انگار برق کش ساختمونن با این موهاشون!!!

ابرو هاشونم که ماشا الله از مامانشونم نازک تره!!!

خدا به خیر بگذرونه...!

+ نوشته شده در  چهارشنبه شانزدهم فروردین 1391ساعت 18:31  توسط Reyhaneh&Firoozeh  | 

آخی بیچاره ها...

اعتماد به نفس کاذب در پسران

 

اين يک بيماري مسري در پسران است. اگر برادر و يا دوست‌پسر و يا پسر شما اين بيماري را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند. پس براي جلوگيري از اين بيماري اگر کسي را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.

علايم اين بيماري:

1- گذاشتن ريشهاي نخ قيطوني.

2- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.

3- تکرار جمله‌ي «هوش پسران بيش ازدختران است».

4- ايستادن زياد رو به روي آينه.

5- استفاده از جملاتي شبيه: «همين که گفتم»، «حرف من درسته»، «حرف مرد حرفه» و....

6- مخالفتهاي پي در پي.

7- پايين بردن شخصيت دختران براي تقويت روحيه.

8- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل: «پسرا شيرن مثل شمشيرن». (دوپينگ)

9- روزي ۵۰ دفعه شنيدن «پسر پسر قند عسل» توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.

10- خواندن کتابهايي از قبيل:

چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟

انرژي درماني

تقويت اراده در ۲۰ روز

 

 

هدف آقا پسرها جلب رضایت شما دختر خانمهاست

 

آره.شک داري؟هدف آقا پسرا جلب رضايت شما دختر خانمهاست
اين شعارو سرلوحه کارش قرار مي ده و مي ره بوتيک يه جعبه لوازم آرايش مي گيره صد و سي تومن . بار اول دوم چون بلد نيست زير ابرو برداره زير و بالا رو با هم برمي داره و اصلا ابرو نمي ذاره . ولي خوب از اونجا که "انسان جايزالخطاست" اونم اينقدر تمرين مي کنه تا کم کم ياد مي گيره. سفيد کننده مي زنه به چه سفيدي... ريمل مي زنه به چه سياهي... رژ مي زنه به چه قرمزي... مي شه مث کلاه قرمزي...
موهاشو که دمب اسبي مي کنه سه تارو از سمت چپ و پنج تارو از سمت راست آزاد مي کنه و مي ندازه رو صورتش . اون دوتا تارموي اضافي سمت راستم حکايت داره . نماد خودشه و دختري که انشالا اونرو باهاش آشنا مي شه . عشقه ديگه...چه مي شه کرد ؟
يه زنجير طلا گردنش مي ندازه اونقدر پهن که آدمو ياد قلاده سگاي "ژرمن شپرد" مي ندازه . يه دستبند مي ندازه دستش که چنان جرينگ جرينگ مي کنه که آدمو ياد زنگوله "بزغاله هاي شبيه سازي شده به دست پژوهشگران توانمند ايراني" مي ندازه . بعد که کامل شد مي ره سر مسير وايميسه . واسه شروع کار سعي مي کنه مخ دختراي پنجم دبستاني و اول راهنمايي رو شيربرنج کنه . بعد کم کم ارتقا مي گيره و مي ره سر مسير دبيرستانيا .
اولش فقط با يکي دوست مي شه ولي کم کم مي فهمه هر چيزي يه زاپاس لازم داره ، پس مي ره دنبال يه زاپاس واسه دوست دخترش... و از اونجايي که فکر مي کنه هر چيزي يه زاپاس مي خواد ، واسه زاپاسشم ميره دنبال زاپاس و...
اگه قيافه داشته باشه (پسره رو مي گم) نونش تو روغنه . دخترا رو مجبور مي کنه براش خرج کنن . ولي واي به حال اون بيچاره بدقيافه . مجبوره واسه دوست دختراش مرتب پياده بشه... که ولش نکنن .
مي گذره و مي گذره و مي گذره تا کم کم مي فهمه عاشق يکي از دخترا شده . از اونجا که آقا پسر خيلي حرفه اي تشريف داره شروع مي کنه به آمار گرفتن از دختره که مي بينه بله... آمار طرف پاکه و خانم از برگ گل پاک تره و قبلا با هيچکس دوست نبوده . شروع مي کنه دوست دختراشو دور انداختن که فقط با همين يکي که عاشقشه بمونه . شروع مي کنه واسه دختره خريدن کادو ، هديه ، انگشتر ، تاپ ، شلوار ، روسري... مي گذره تا اينکه يه روز زنگ مي زنه گوشي "خانم بچه ها" مي بينه "حاج خانم" جواب نمي ده . چن روزي زنگ مرتب زنگ مي زنه و جواب نمي گيره . بخاطر دوري و بي خبري از عشقش مريض مي شه . مي برنش بيمارستان... که مي فهمن بله... آقا ايدز داره . وقتي از بيمارستان مياد بيرون نتيجه گيريش از اتفاقات گذشته اينه : يه دختر عاشقم کرد ، خرم کرد ، مريضم کرد ، بدبختم کرد ، ولم کرد . و اون طرف معادله رو اينجوري مي نويسه : دخترا رو عاشق خودم مي کنم ، خرشون مي کنم ، مريضشون مي کنم ، بدبختشون مي کنم ، ولشون مي کنم

...

+ نوشته شده در  جمعه نوزدهم اسفند 1390ساعت 18:22  توسط Reyhaneh&Firoozeh  | 

باید کشف بشه...

چرا پسرها اینقدر ضایع هستند؟؟؟!!!

واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی

باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا

وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت.

واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم، کافیه فقط یه دختری از

کنارمون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی

میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه.

واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد، پا میشیم میریم یه جایی

مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میریم، 100 بار بوغ

میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع

هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آدم آرزو می کنه که بره تو

توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی

خودت پیدا کن)

واسه اینکه وقتی میریم کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش

کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی که دختره کوهنورد

بوده

واسه اینکه وقتی حس غرورت گل میکنه میبینی دختره داره با یه

پسره دیگه دعوا می کنه میری جلو، با پسره دعوا میکنی، بعدش

که خوب کتکه رو خوردی می فهمی که یارو داداشش بوده

واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره

می خواد استفاده ی معنوی ببره، 10 برار مسیرش رو میره تا با

دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته

که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که

بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی

قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه

که به خودش میده.

 

 

بهانه های پسرانه



ده تا از بهترين بهانه‌های دوست پسرها برای خلاص شدن از دست دوست دخترها و معنی واقعی اونها!

1- تو برای من مثل خواهر می‌مونی! (يعنی:خيلی زشتی!)

2- فاصله سني‌مون کمی زياده. (يعنی:خيلی زشتی!)

3- من به تو علاقه به «اونصورت» ندارم. (يعنی:خيلی زشتی!)

4- من الان توی موقعيت بدی از زندگيم هستم. (يعنی:خيلی زشتی!)

5- دوست دختر دارم. (يعنی:خيلی زشتی!)

6- من با خانمهای همکارم بيرون نمی‌رم. (يعنی:خيلی زشتی!)

7- تقصير تو نيست، تقصير منه! (يعنی:خيلی زشتی!)

8- من الان توجهم به کارمه! (يعنی:خيلی زشتی!)

9- من تصميم گرفتم مجرد بمونم. (يعنی:خيلی زشتی!)

10- بهتره فقط با هم دوست معمولی باشيم (يعنی: بطور وحشتناکی زشتی!!!!)

 

 

کارایی که پسرای ایرونی عمرا نتونن انجام ندن

 

با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!!



ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!!



ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!!



ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!!



ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده و گوز گوز نکنن!!!!!



ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیافتن!!!!!!



ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و کسشعر نگن!!!!



ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن!!!!!



ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن!!



ـ در آن واحدبا N تا دختر رفیق نباشن و به هر N تاشون قول ازدواج ندن!!!!!!!



ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن و خوارومادر ماشین رو به گاء ندن!!!!!!!



ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن!!!!!!



و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و با حالی خود را اثبات نکنن!!!!!!!
 

+ نوشته شده در  جمعه نوزدهم اسفند 1390ساعت 18:18  توسط Reyhaneh&Firoozeh  | 

اگه پسرا نبودن...

اگه پسرا نبودن...

 

اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟


اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟


اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟


اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟


اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟


اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟


اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟


اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟
+ نوشته شده در  جمعه نوزدهم اسفند 1390ساعت 18:10  توسط Reyhaneh&Firoozeh  | 

پسرارو بشناسید

پسران به ۵ دسته تقسيم ميشوند:

-ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه اهن و
 
 مولوی .

نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البته پسران هيچ وقت نمی توانند
 
 باطنی زيبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نميتوانند درک کنند.)

-ظاهر زيبايی ندارند اما باطنی زيبا ودلنشين و جذب کننده ای دارند که البته:

گشتم نبود نگرد نيست

بعضی پسران هستند که (ببخشيد ؛شرمنده ) خر به دنيا می ايند و گاو از دنيا
 
ميروند خر به دنيا مي ايند چون از زندگی هيچ چی نمي فهمن و گاو از دنيا
 
ميرن چون تمام عمرشان را به خردن و خوابيدن مشغول بودن و هيچ گاه
 
سعی نکردند که چيزی را بفهمند ( البته کار خوبی کردند چون زور بی خود
 
می زدند )

۵-دسته پنجم پپرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می
 
کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که اين خصلت در صحبتها و
 
اسامی که برای خودشان در نظر مي گيرند کاملآ مشخص است . به عنوان
 
مثال:


پيشی ملوسه

پيشی را برای ظاهر در نظر گرفته که بگويد من سبيل دارم پس مردم اما
 
کلمه ی ملوسه ظاهرش را مشخص مي کند چون همان طور که عزيز عزض
 
فرمودند :
کلماتی مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم؛عزيزم و...... برای دختران به
 
کار می رود .

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 148 كلمه از مادر شوهر )

چه شد که خدا چنين موجوداتی افريد

در کتابی امده است که خداوند مردان را افريد برای نشان دادن قدرتش اما اين
 
با عقل اصلآ جور در نمي ايد چون مردان هيچ قدرتی ندارند مخصوصآ در برابر
 
اسلحه ی زنانه.
اما اگر بخواهی احساسی برخورد کنی می فهمی درست است (اما مردان
 
قديم) چون:


انها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش
ريش دارند از نوع پر پشتش
مو دارند از نوع فرفری و بلندش
هيکلی دارند بلا نسبت فيل(داداش کوچيکه و اين حرفها)


شايد همه ی اينها نشان دهنده ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران
 
امروزی که نگاه کنی:


نشانی از ريش و سبيل نمی بينی


ريششان را به دليل مد سه تيغه ميکنند وبه جای ان خطی ميگذارند به نام
 
خط ريش( ان هم برای اين که مردم بفهمند اينها خانوم نيستند و مثلآ اقا
 
تشريف دارند )


موهای فرفری هم از مد افتاده

و به جای ان از وسايلی از قبيل کلاه گيس؛ سشوار ؛ ژل و کتيرا و ......
 
استفاده ميکنند.(البته بعضی ها برای اين که نشان دهند هنرمند هستند
 
موهای خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند .)
ديگر از ان هيکل و شکم خبری نيست چون تمامی پسران به باشگاه
 
بدنسازی ميروند و هر کدام به جای وانت پيکان که با ان کار کنند اسبی دارند
 
که سوارش ميشوند و موهای خود را بر باد ميدهند.



زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم
ناز بنياد مکن تا مکنی بنيادم



پس اين بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران ايه و قدرت خداوندی
 
نيست پس این سوال بر همگان به وجود ميايد که این موجودات جرا زنده
 
هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟
ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟
ايا اين همان عذاب الهی نيست؟
چه عذابی از اين بالاتر که پسری به دختری بگويد دوست دارم؟
اين همانند انی است که عزراييل به فردی لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.


خبر جديد:


طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دخترانی که والدينشان
 
نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابهای
 
الهي ميشوند .


اخطار:


به تمامی دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودی برخورد کرديد
 
ميتوانيد از کلمه ی « بسم الله الرحمن الرحيم »استفاده کنيد چون انها
 
ميپرند.
به اميد روزی که خداوند به تمام عذابهايش خاتمه دهد و در رحمت( زيبا
 
دختران گل عسل طلا ) خود را به روی ما بگشايد.
امين يا رب العالمين

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 34 كلمه از مادر شوهر )

اقايان متفکر

تا حالا اقايی رو ديدين در حال فکر کردن باشه ؟ ؟؟؟من که هر وقت ديدم اين
 
قدر خنديديم که انگار خنده دار ترين جک دنيا را برام گفتن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن با سبيلهاشون ور ميرن و اونها را ميکنن
 
طوری که وقتی فکرشون تموم شد و خواستن راه برن ميبينن تعادلشون به
 
هم ميخوره .
بعضی از اقايون وقتی می خوان فکر کنن دستشون رو ميگيرن به دو طرف
 
صورتشون وهی دستاشون رو بالا پايين ميکنن مثل اين که دارن صورتشونو
 
ميشورن طوريکه وقتی فکرشون تموم ميشه صورتشون پوست انداخته وبايد
 
۱۰۰۰۰ تا پماد خرجش کنن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن تا منتها اليه انگشتانشان را داخل بينی فرو
 
کرده و ميچرخانند طوری که اشغالهای بينی که سهله؛مايه ی برون مغزی و
 
درون مغزی هم مياد بيرون.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن بدنشان به خارش ميافتد از نوک انگشتان پا
 
تا فرق سرشان که شپشها کيلو کيلو از ان ميپرند بيرون.خلاصه اينکه کوره
 
های روی پوستشون کنده ميشن.

خلاصه اقايون با فکر کردناشون کارای خنده دار ديگه ای هم هست که انجام
 
ميدن اما چون ميترسم روده تون از خنده بترکه فعلآ نميگم .

فوايد فکری در اقايان:به پوست اندازی ونظافتشان کمک ميکند. در روحيه و
 
اخلاقشان بسيار موثر است باعث ساکت شدن انها ميشود برای اصلاح
 
صورتشان مفيد است.

نتيجه گيری اخلاقی:هر وقت احساس کرديد مردی احتياج به نظافت عمومی
 
دارد به او سوژه ای برای فکر کردن بدهيد.
استدلال ثابت شده اين قضيه:
اقايان زياد فکر ميکنن اما هيچ وقت نتيجه نمي گيرند از فکرشان .
اقايان حرف زياد ميزنند ولی اهل عمل نيستند هيچ کدامشان.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 13 كلمه از مادر شوهر )

اعتماد به نفس کاذب در پسران

اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر
 
شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران
 
محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده
 
کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.


علايم اين بيماری:


۱-:گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
۲-:طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
۳-:تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .
۴-:ايستادن زياد رو به روی اينه.
۵-:استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد
 
حرفه و....
۶-:مخالفتهای پی در پی.
۷-:پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.
۸-:خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن(دوپينگ).
۹-:روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون يا کاست
 
ضبط شده توسط مامان جون.
۱۰-:خواندن کتابهبيی از قبيل:


چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم

و.......
۱۱-:زدن وبلاگهای تک نفره به عنوان حزب پسران دختر ستيز.(همچين ميگه
 
حزب ادم فکر ميکنه با يه هييت طرفه در صورتيکه نويسنده و خوانندش يه
 
نفره)

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 11 كلمه از مادر شوهر )

دليل تناقض

دختران از انجايی که روحيه و عواطف حساس و زيبايی دارند که تمامی
 
پسران به ان شرک ميورزند(البته اين شرک همان رشک است که پسرا در اين
 
هم اشتباه ميکنند)گه گاهی اختياج به مسافرت و ايران گردي و.... دارند که
 
مبادا خدای ناکرده این روحيه شان خدشه دار شود ۱ـمن رفتم تا به روحیه ام
 
سر و سامان بدم. ۲- رفتم تا اين اقای حزبیوقت فکر کردن و گريه کردن
 
داشته باشن.
خوب ميخواستم دليل تناقضی که خانوم ملوسه(واااااااااااااااااااای ببخشيد
 
اقاملوسه)در متن اول اشاره کردن رو بگم:
۱-ورود اقايان ممنوع چون اين حرفها برای راهنمايی و ارشاد دختران و
 
خانمهای گل گلاب جيگر طلا است.
۲-و از انجايي که پسران به ورود ممنوع رفتن و کلا خلاف کردن عشق
 
ميورزن . فکر ميکنن اين نشانه ی جرات و شجاعتشون است و باکمال
 
پررويی مبان اينجا و نظرات پر خمير مايه ی خود را اعلام ميکنن.
ما هم از قبل فکر اينو کرديم و نوشتيم حداقل لطف کنين و بالای ۱۸ باشيد .
 
يا اگر مريضی خاص دارين نيايين چون حاد ميشه و چون ممکن بود اشتباها
 
برداشت بشه نوشتيم
ورود خانمها و دختران به طور کل ازاد است.


درس عبرتی برای ديگران


يکی از افرادی که حرفمان را شوخی تلقی کردند و دودش تو چشم
 
خودشون رفت جناب رييس حزب جان پسران فدای تار يک موی دخترانيک
 
مريضی مرمن داشتند يعنی رگ غيرتشان گاهی جا به جا ميشد اما با سر
 
زدن به اينجا به زود رس شدن مرگشان کمک کردند و نتيجه اش هم اين شد
 
که در اثر جا به جايی بيش از حد اين رگ در وبلاگ جناب اقای غيرتترکيد اما
 
خوشبختانه هنوز اين بيماری به کسی سرايت نکرده.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )

خير مقدم به دوست عزيزمون


با عرض سلام خدمت دوست عزيزو جديدو شجاعمون .اولا منو ابجی عزيزم
 
خوشحاليم از اينکه کسايی هستن که بيان و اين مطالب زيبا و قشنگ ما رو
 
بخونن دوما خوشحاليم که هنوز هم پسرايی پيدا می شن که روی همون
 
تعصبات بچگيشون پا فشاری کنن که مثلا پسرا شيرن مثل شمشيرن يا پسرا
 
قوينو اين حرفا.....چون واقعا تو اين دوره زمونه اين جور حرفا رو ديگه يه
 
جورايي قديمی و دِموده ميدونن مخصوصا با اين فلاکتی که مردای اين دوره
 
زمونه دچارشن..
و چون تو هنوز پسری و خام، يکم هارت وپورت داری که اينم در آيندهء نچندان
 
دور به ياری خدا و همکاری همسر عزيز تر از جونتون حل ميشه.
گفتم پسر!
راستی تو پسری؟ از رو اسمت که نميشه حدس زد چون يه جورايی تا اونجا
 
که من می دونم اسم پيشی ،پيشی ملوس ،ملوسک ، عروسک و ... اينا رو
 
به دخترا نسبت ميدادن ،مگر اينکه خدای نکرده از اون پسرايی باشی که
 
دوست دارن...نه فکر نکنم.....
خوب! عرضم به حضور دوست عزيزمون که من و اون يکی گِرل هرکدوم يه
 
بلاگ ديگه داريم و غير از اون يه سری مشکلات مخصوص به خودمون اينه
 
که ديگه فرصت نميشه اينجا زياد سر بزنيم با اينحال اين کار تو شايد باعث
 
بشه انگيزهء بيشتری برای سر زدن به اينجا پيدا کنيم مخصوصا اين آبجی
 
کوچيکه ماکه سرش درد ميکنه واس اين کارا.
خوب دوست دارم نظرمو در مورد بلاگت بگم خوب تو هم نظرتو گفتی پس
 
موردی نداره....
ميدونی نشون میده که در یک صبح دل انگیز بهاری یا شایدم دریک شب غم
 
انگیز بهاری بعد از اینکه مطالب شیرین و خوشکل ما رو خوندی يه سری
 
تغيرات و در خودت حس کردی مثلا پيدا شدن يه حس گم شده مثل پسر
 
بودن يا مرد بودن و يا غيرتی شدن و يا گرم شدن ِ بيش از اندازهء هوا ويا
 
شايدم احساس جوش و خروش خون توی رگها و علی الخصوص مويرگهات،
 
که اين تحولات باعث شده که پيش خودت تصميم بگيری که من بايد يه بلاگ
 
ديگه باز کنم به نام حزب پسرانِ فرشته ستيز يا دختر ستيز (فرقی نداره)
ميدونی تو توی مطالبت زيادی جوش اوردی و اين برای اول کار اصلا خوب
 
نيست و ممکنه که مطالبت به ۷-۸ تا نرسيده دچار يکی دو تا سکتهء ناقصه
 
و کامله بشی.
به هر حال که از دوستی با شما خوشوقتم و حتما بهت لينک ميدم....

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )

نيمه های وجودی

پسرا کم عاشق ميشن مثلآ گاهی اوقات يه دختری رو تو خيابون مي بينن و
 
می فهمن که اونو خيلی دوست دارن و از اونجايی که ما مجنون در بين پسرا
 
زياد داريم برا اين که ليلی رو از دست نده ميره جلو سلام ميکنه و ميخواد
 
شماره تلفن بده که با کمال احترام از طرف دختره ضايع ميشه .... اما خوب
 
چه ربطی داره؟؟؟ مجنون مجنونه و هلاک و عاشق سينه چاک ليلی؛بنابراين
 
اينقدر ميره تو همون مسير .....عزيزم قربون شکل ماهت برم فدای اون
 
چشمای نازت اگه جوابمو ندی ميرم خودمو ميکشم يکی نيست بگه خوب
 
چه بهتر


گر بميرد پسری بر قير او رويد گلی
گر بميرند پسران دنيا گلستان ميشود
بگذريم خلاصه اين که اينقدر اينو ميگه که دختر دل رحم تصميم ميگيره يه نفر
 
رو از مرگ نجات بده .
حالا مرور زمان رو تو عشق پسرا حال کن :
خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛ قربون شکل ماهت برم فدای اون
 
چشمای نازت حقا که صدات هم عين چشات نازه تو فرشته ی منی ؛نيمه
 
وجوديم تويي تو
روز قرار يه دسته گل رز ؛ ادوکلن خوشبو ؛عشق ؛صفا؛صميميت ؛فوران
 
مخبت از تو چشما
يه روز سينما ؛يه روز پارک؛ يه روز ماشين گردی؛ رستوران و.........
بعد از مدتها يه بار خانوم ميگه موافقی فردا بريم گردش توووووووووپ؟ اما يه
 
دفعه اقا اخماش ميره تو هم . ميگه:خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛
 
قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت (و از اين اراجيف) اما فردا
 
خيلی کار دارم تازه اوضاع خونه هم ريخته به هم ميفمه منظورمو
 
که؟؟؟؟؟؟؟هر وقت جور شد بهت زنگ ميزنم.
بعد از يه هفته اقا پسر گل زنگ ميزنه و به همون خانوم خانوما اطلاع ميده
 
که تو اين چند وقت کلی فکر کرده و فهميده عشقای خيابونی به درد
 
نميخوره و با کلی معذرت خواهي از خانومی خداحافظی ميکنه .
غافل از اينکه اقا جديدن نتيجه گرفتن چشمای دختر همسايشون که تازه
 
ديروز ملاقاتش کرده نازتر و صدای دلنشين تری داره چرا ما نبايد اينقدر
 
روشنفکر باشيم که وقتی پسری دوست واقعيش رو پيدا ميکنه از دستش
 
ناراحت نشيم و گريه نکنيم اخه اين کولی بازيا مال مادر بزرگ مادر بزرگمونه
 
؟؟؟؟؟؟؟؟/اخه اين اقا پسر چه گناهی کرده که ميتونه نيمه ی وجودشو با
 
يه نگاه پيدا کنه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


نتيجه اخلاقی:پسرا تا وقتی ازدواج نکنن همش دنبال نيمه شون ميگردن
 
حتی بعضی از اونا بعد از ازدواج هم اين کارو ميکنن.


به نظد شما هر ادم چند تا نيمه ی وجودی داره؟


جناب اقای پيشی ملوسه لطفآ به نمايندکی از طرف گروه NGJB بفرماييد هر
 
پسری چند تا نيمه ی وجودی داره؟ قبلا از شما ممنونم

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 12 كلمه از مادر شوهر )

عجايب خلقت
هميشه دنبال عجايب ميگرديم در صورتی که يکی از عجيب ترينهای خلقت
 
همين پسران می پرسين چي عجيبه؟
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر ميدون شوش کار داره اما تا يه دختر
 
خوش تيپ ميبينه ميزنه رو ترمز و دختر رو تا الهيه ميرسونه و کارش ميمونه
 
واسه فردا

به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با کلی التماس از باباش پول تو جيبی
 
ميگيره بعد با دوست دخترش ميره يه رستوران با کلاس و۲۰۰۰۰ تومن پياده
 
ميشه و فرداش دوباره التماس ميکنه

به نظرتون عجيب نيست که يه پسر تا مامانش رو مبينه ياد آخرتش ميافته و
 
نماز و کتاب مذهبی مي خونه
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر پاک ترين پسر فاميل به نظر مياد اما ۸ تا
 
بچه داره و ۴ تا زن و ۶ تا دوست دختر
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با دوست دخترش قرار ميذاره اما اسم
 
دختر رو همش اشتباه ميگه و بعد ميگه ببخشيد اسم دختر خالم ....... است
 
ديروز خونمون بودن حالا همش اسم اون مياد رو زبونم ناراحتت که نکردم اگر
 
تو ناراحت شی من خودم رو ميکشم(( اااااااااااااه مرد زن ذليل بيچاره حالم به
 
هم خورد))
به نظرتون عجيب نيست که پسرا وقتی تنهان هلف هلف غذا ميخورن اما
 
وقتی با دوست دخترشون ميان بيرون يه تيکه کاهو و يه تيکه سيب زمينی
 
سيرشون ميکنه
خلاصه اين کهپسرا يکی از عجيب ترين عجايب خلقتند

عجايب خلقتی ديدم در اين دشت..............................که با نوکيا ۳۳۱۰ توی
 
تجريش ميگشت

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 38 كلمه از مادر شوهر )

مرد بايد مرد باشد
همه ی خانمها با ديدن پسری با خصوصيات مردونه کيف ميکنن مخصوصآ
 
پسرا اين دورو زمونه که تا بهشون بگی اين کارت مثل دخترا است ناراحت
 
ميشن و کلی به تيتيش قباشون بر ميخوره ...خلاصه اين که مرد بايد مرد
 
باشه.
خصوصيات مردای اين دورو زمونه:
قدی بلند ؛ لاغر مردنی مثل مارمولک؛ موهای بلند و گيسويی کمند ؛
 
ابروهای باريک مدل ابر و بادی( تازه مد شده اگر اسمش رو بلد نيستيد گريه
 
نکنين اقايون مدل ابروها خودتونه )؛ ارايش ۷۰ قلم به جا ۷ قلم
طريقه ی لباس پوشيدن:
بلوزی چسبان و حرير با استينهای کلوش شمشيری يقه دلبری با بندينک که
 
پشت گردن بندازن و گره بزنن .
شلوار بدن نمای تنگ و پاچه گشاد ( از اون چهل تيکه ها که اکليلی هم
 
هست.)
کفشايی با پاشنه ۳ يا ۵ سانتی ( البته الان چون زمستون است از اون چکمه
 
ها که بغلاش ارمای مختلف داره )
برای تکميل تيريپ مردونه:
يک زنجير ساده ی شيک که اگر طلا سفيد باشه بهتره ؛ ۲ يا ۳ مدل از همان
 
زنجير برای ست کردن دستبند و گردنبند
(لازم به ذکر است پسرای با کلاس از گوشواره حلقه ای هم استفاده
 
ميکنن ) انگشتر هم که تابلو است مهم ترين است.( البته اگر از اون انگشترا
 
باشه که مردونه است و تا دم ارنج ادامه داره باشه بهتره)
مانيکور کردن ناخنها برای نشان دادن مردانگی عالی است.
واقعا همچين مردايی بايد هم از اين که يکی بهشون بگی خانوم جون يا جيگر
 
يا تيکه و.... (به طور کلی صفات دخترانه ) بدشون بياد .
واقعا اينا قابل تحسينند.
مرد بايد مرد باشه ...................................... ابروهاشم کمند باشه
گيسوی اون بلند باشه ...................................... مرد باشه و مرد باشه
اخرين حرف: مردای اين دورو زمونه اگر ريش پروفسوری نداشتن قابل
 
تشخيص نبودن( البته ريش اگر به صورت يه نقطه اونم زير لبشون باشه
 
قبوله)

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 25 كلمه از مادر شوهر )

سلام کردن کار خيلی مهمی است و لازم است هميشه سلام کنيم چون
 
سلامتی ميارهولی هر کس يه جور سلام ميکنه مخصوصآ پسرا:

پسران مودب:سلام؛حالتون خوبه بی زحمت؟
پسران جواتی:سلام دادااا ؛ چی طوری ريييفيق
پسران سوسول:(همراه با لهجهء شل و مسخره و لوس وصدايی نازک )
 
سلام بلا چه طوری جيگر؟ ديروز رفتيم اسکی نيومدی نگرانت شدم
 
وووووووووووووووووووووی
پسرايی که احساس با نمکی ميکنند:سام بلا سوخته ی جيگر؛تو که آدم
 
نيستی نانازی آبجی کوچيکت چه طوره؟ اوه اوه اووه غيرتی نشو به ريش
 
پروفسوريت نمياد .
پسرايی که احساس میکنند با حالند:سلام
نازتو برم و برگردم خوب بودی بهتر شدی؟
برادران دينی:سلام و عليکم و رحمته الله و برکاته والدينتان خوبن انشا الله؟

واما دختران عزيز هم که هر طور سلام کنند فرقی ندارد چون هميشه جذاب
 
و دلنشينند.
واما آقايون اگر خودشون هم بکشن هيچ جوری که به دل نميشينند هيچ
 
آدم.................... چی بگم والا که نگفتنش بهتره
 
 
 
یک_ برداشتن ابرو به مقدار کافی
 
دو_ کشیدن سیگار به همراه چوب سیگار
سه_ بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری امریکا
چهار_ نگرفتن ناخن های انگشتان دست
پنج_ بی اطلاعی از تماشای برنامه تلویزیونی
شش_ گوش دادن موسیقی بدون کلام
هفت_ نوشیدن نوشابه های انرزی زا
هشت_ اظهار
نه_ عدم تمایل به ازدواج
ده_ تظاهر به عصبی بودن
و...

+ نوشته شده در  جمعه نوزدهم اسفند 1390ساعت 18:4  توسط Reyhaneh&Firoozeh  | 

خوب گوش کنید

آره کاملا درست متوجه شدید...ما واقعا خودمونو با پسرها دشمن میدونیم...

هیچ ترسی هم از بازگو کردن این مطلب نداریم...

هر کسی هم که با ماست و پشت ما نظر یادش نره...

با شمام دخترای باحال که با پسرا مخالفید...

خییییییییییییییلی دوستتون داریم دخترا...

 

 

 

چه باحاله!!!!!!!!!

عکسهای خنده دار( بهمن 90 ) - www.taknaz.ir

 

پس فهمیدیم ماشینارو از روی پسرای زشت میسازن...

پ نَ پ فکر کردید از روی پسرای خوشگل میسازن...

+ نوشته شده در  جمعه نوزدهم اسفند 1390ساعت 17:45  توسط Reyhaneh&Firoozeh  | 

بخور نوش جونت

عاقبت چشم چرونی!!!!!!!!

 

عاقبت چشم چرونی !!! ( تصویر متحرک) www.taknaz.ir


عاقبت چشم چرونی !!! ( تصویر متحرک) www.taknaz.ir
 
 
 
 
حقته...                                                              
                                                                 
تا شما پسرا باشید دیگه چشم چرونی نکنید.
+ نوشته شده در  جمعه نوزدهم اسفند 1390ساعت 17:36  توسط Reyhaneh&Firoozeh  | 

جک جک جک جک جک

ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای
صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها
بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت
شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …! ببخشید چی
گفتی؟؟

 

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی ؟
خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی
دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله ؟
خدا هم درجواب میگه:
واسه این که تورو دوست داشته باشه !!!

 

فالگیر : فردا شوهرتون میمیره
زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟

 

نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند!!!

 

وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیگزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده

 

به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟
یک شروع خوب !!!

 

به زنی که همیشه میدونه شوهرش
کجاست چی میگن؟ (بیوه).

 

مرد : عزیزم ، من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم
زن : خیر پیش!!!

 

بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال اون بمونه !

 

مامان ، من شنیده ام تو بعضی از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو
نمیشناسن ! راسته ؟ دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه !؟

 

پسرها به ۵ گروه تقسیم میشن
‌گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن!
گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن!
گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن!
گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن!
گروه ۵ پسرایی هستند که به
اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن


بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
مجرده ! شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده

 

آگهی نیازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم !!!

 

زن خودش را زیبا می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد،
تکامل یافته تر از مغز اوست !

+ نوشته شده در  جمعه نوزدهم اسفند 1390ساعت 17:26  توسط Reyhaneh&Firoozeh  | 

بی کلاس

نحوه نشستن برخی مردان ایرانی در تاکسی

نحوه نشستن برخی مردهای ایرانی در تاکسی !! (عکس طنز) www.taknaz.ir

 

هه... هه... هه...

+ نوشته شده در  جمعه نوزدهم اسفند 1390ساعت 17:21  توسط Reyhaneh&Firoozeh  | 

پسرای ضایع

100% فمینیستی

۱-چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟

 
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند


۲-چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟

 
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند



۳-شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟


شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد


۴-ورزش کنار دریای آقایون چیست؟

 
هر موقع خانمی را می بینند شکم هایشان را تو می دهند



۵-به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟


با استعداد



۶-خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟


من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم



۷-در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟


توریست



۸-یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟

 
صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق



۹-برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟


سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان می دهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد



۱۰-آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟

 
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"



((((تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و
یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند))))



۱۱-شما به مردی که همه چیز دارد چه می دهید؟


زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

 

۱۲-چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟


زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند



۱۳-آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟

 
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد



۱۴-فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟


بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید



۱۵-نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟

 
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

 

0.297382001329254153 irannaz com عکس های خنده دار و طنز جالب از دانشجویان

 

 

خصوصیات پسرا :

 

1- به محض اینکه پشت لبشون سبز شد زن میخوان .

 

2- شصت تا دوست دختر دارن ولی به همه میگن که اصلا دختر بازی را دوست ندارن .

 

3- در دو کار استاد هستند : دعوا کردن و فحش دادن .

 

4- افتخار میکنند که اصلا به ناموس مردم نگاه نمیکنند ولی تا دلت بخواد فیلمهای  ضایع میبینند .

 

5- فکر میکنند که تموم دخترا کشته مرده ی اونان .

 

6- وقتی برای اولین بار با یک دختر حرف میزنند بدنشون میره رو ویبره(همان لرزش خودمون)

 

0.052019001329254153 irannaz com عکس های خنده دار و طنز جالب از دانشجویان

 

 

 

فكر ميكنين پسرا و دخترا چه جوري نيمرو درست ميكنن؟

 

دخترها:
 

1- توي ماهيتابه روغن ميريزن

2- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن

3- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن

4- چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن

پسرها:
1- توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن

2- توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن

3- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن

4- توي ماهيتابه روغن ميريزن

5- توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن

6- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن

7- چند تا فحش ميدن

8- دنبال كبريت ميگردن

9- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره

10- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!)

11- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
 
 
عکس های خنده دار جدید اسفند90

12- تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن

13- چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن

14- ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن

15- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن

16- روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن

17- تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن

18- دنبال نمكدون ميگردن

19- نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن

20- دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن

21- نمكدون رو پر از نمك ميكنن

22- صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون

23- نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن

24- بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه

25- چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن

26- توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن

27- با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن

28- صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون

29- سريع برميگردن توي آشپزخونه

30- تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن

31- ماهيتابه رو ميندازن توي سينك

32- دنبال ظرفهاي مسي ميگردن

33- قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن

34- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن

35- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن

36- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن

37- ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه

38- روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن

39- چند تا فحش ميدن و بلند ميشن

40- نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن

41- قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن

42- چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن

43- با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن

44- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن

45- نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن
 
 عکس های خنده دار از برخی از سوژه های ایرانی ! www.taknaz.ir
  

 

"مطالب جالب در مورد پسرها" 

 

اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید

ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!


حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!


تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !

....


تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!!

توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره


تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش


از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشویه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه


می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر ناز کش باشه


می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه

*چندتا توصیه به پسرهای ایرونی:

ـ با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!!



ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!!



ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!!



ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!!



ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده و گوز گوز نکنن!!!!!



ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیافتن!!!!!!



ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و زر الکی نزنن !!!!



ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن!!!!!



ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن!!



ـ در آن واحدبا N تا دختر رفیق نباشن و به هر N تاشون قول ازدواج ندن!!!!!!!



ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن و خوارومادر ماشین رو به گاء ندن!!!!!!!



ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن!!!!!!



و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و با حالی خود را اثبات نکنن!!!!!!!

 

عکس های خنده دار (259) www.taknaz.ir

 

+ نوشته شده در  جمعه نوزدهم اسفند 1390ساعت 15:48  توسط Reyhaneh&Firoozeh  |